У меня есть подружка - начинающий дизайнер, которая очень здорово шьёт.

Здорово шьёт - значит может сшить такие офигенные вещи и за такое количество денег, за которое в магазинах найти что-то подобное нереально. У меня уже есть вечернее платье с широкими рукавами, блузка и офигительное короткое чёрное платье.

И у неё сегодня день рожденья:)

Вообще было бы неразумно выдавать такой источник поразительных вещей кому-либо ещё, потому что так я буду одета красивее всех. Но поскольку у неё сегодня день рожденья, я решила таки выдать.

Всех заинтересовавшихся познакомлю, так и быть.

ser_koteiko

А я и не знала, что столько людей меня любят и ценят.

Последнее время замечаю, что в общем-то всё хорошо, просто у меня какая-то феерическая способность этого не замечать.

Уже неделю хожу по Москве, глядя вверх. Тут без этого никак - снизу вывески и ларьки у метро, а здания большие. И каждый раз замечаю какие-то феерически красивые здания; общая планировка не очень, потому что земля дорогая, но причудливого очень много. Просто иногда сворачиваешь в переулки, чтобы посмотреть поближе. Раньше я не замечала, не понимала, что живу в столице. Я думала - все города такие большие, шумные, полные жизни; а оказалось, совсем нет, и банки по выходным работают не везде.

С учёбой тоже всё больше понимаешь, что получаешь образование высокого качества (и именно потому такое неприкладное).

Живёшь в двухкомнатной светлой квартире почти одна. Даже если работала бы - вряд ли такую смогла бы позволить себе снимать. Кофе есть. Окна открываются широко-широко!..

И людей, готовых быть рядом со мной и общаться со мной, тоже много.

Видимо, дело в том, что я давно не достигала ничего нового. Правда, сайты вроде как выходят на прибыль

Процесс достижения важен:) но это же не повод. Просто поразительно, как много у меня уже есть. Точка. Сегодня устраиваю праздник.

Похоже на то, что это только я получаю так много удовольствия от обдумывания прожитого и поиска нужного, правильного. Точнее - я и некоторые мне подобные.

А многие люди просто живут. То есть - проживают и ощущают.



Мне ещё многому учиться.


Я люблю себя и свою деятельность.

..это всем давным-давно
Надо бы понять
Всё на свете всё  равно
Невозможно знать!..


Песенка преисполнена.

Если бы это действительно было принято понимать, было бы в разы меньше проблем.

Собственно дело в том, что знания, приобретаемые в любых учебных заведениях, редко непосредственно применимы к жизни. Знания не применяются - знания забываются.

Когда ситуация, в которой знания нужны, имеет место быть, они усваиваются мгновенно. Те же экзамены с учебниками из-под парт. По многим предметам это единственные моменты, когда знания нужны, а ты хочешь это всё знать.

Было бы образование меньше оторвано от жизни - знания хорошо бы кушались. Правда это сложнее организовать, чем то, что есть сейчас.

Но я, конечно, совсем не о том, а только о том, что жизнь прекрасна! Особенно если не учить кучу фигни, а только ту часть, которая полезна (я имею в виду которую любишь конечно):)

Курлянская подарила шоколадку.


Я иногда вспоминаю, что забываю об этом вспоминать. Что это хорошо, что есть тихий, довольно мягкий преподаватель, который не давит.

Здорова, как никогда во время учебного семестра, несмотря на кашель, который нужно вылечить.


Даёт тяжёлые осложнения. Сидеть дома.

Я отдохнула.

Я понимаю, что это неуважение к себе - вот так вот себя гробить. Тратить время не очень понятно на что, но главное, смотреть, как взрослые, внешне адекватные люди-

           -образованные -
 
                  позволяют себе считать других людей лодырями только потому, что они младше, а в сутках 24 часа и не более, в которые нужно втиснуть ещё и общение с семьёй, друзей и прочие важные вещи. Порой более жизненно важные, чем учёба. Хотя я была бы не против поучить и немецкий, и Пролог, и прочие вещи, если бы они не теснили друг друга так сильно.

Мне нужно прекратить беситься и понять уже, что они такие, какие есть. Более того, кому-то они подходят. Кто-то и древнегреческий учит, а мне не понять.

А решать надо. Учиться не учиться - тяжело. Я люблю постоянно делать что-то полезное, я не могу тратить время. Мне стыдно симулировать учёбу. Может быть, найду другие варианты.

Пока что не знаю. Искать буду.

С обратной стороны стекла капли воды все золотые от света.


Непривычно пустой подоконник, большие чистые стёкла.


И я, кажется, в очередной раз вся новая.


Но в этом, наверное, уже нет ничего необычного. Тепло.

..и не могу заснуть.

Похоже, пока не надо ходить на все лекции. Не справляюсь. Жалко, думала сходить на английский. Наверное, просто больна, поэтому такая злая.

Я очень хорошо думаю о немке. Мне вполне нравится Шашкин. И о Царёвой я наилучшего мнения.

Но боже мой, почему их так много, почему они все чего-то хотят и кроме того, думают, что кроме их предмета дел других не существует. У меня мысли в голове роятся аки стая ос: жжж, жжжжжж.

допью чай и попробую заснуть.

Лекция была неожиданно хорошая.

Разбирали анализ предложений. Коротких. Вспомнила, как пыталась придумать что-то подобное год назад и не получилось. Совсем не устала. Может, не зря. Пришла совсем оживлённая.

Я, наверное, маленькая, глупая со своими претензиями. С воплями о том, что вуз нужен, чтобы учиться, физкультура - чтобы поддерживать форму (а не заболеть на морозе на две недели, как я). Но это нужно, важно говорить, делать, потому что иначе люди почему-то забывают, и получается какой-то пепец. Я всех достала, мне самой тяжело об этом думать.

Но пока люди не захотят адекватного расписания, отношения, ничего и не будет. Это с государством тоже так. Все ругаются, но никто не хочет. А деятельные люди сидят в тени, чтобы им не досталось. О них не слышат. И то, что корень зла именно в людях, всей массой - это плохо. Это плохо, что не принято трудиться. Это плохо, что не принято хотеть грамотного управления, грамотной жизни, хотеть, чтобы ресурсы ( природные, человеческие, время) не тратились зря.

Сижу кромсаю блинный сайт. Кажется, на вид будет просто чудо:) 

..а Бениаминов пришёл и оттяпал пт 5 пару. Я даже вякнуть ничего особо не успела, как эти ослы сказали - давайте, давайте. Даже не столько пару жалко, сколько обидно. Человеку пофиг, что у всей группы расписание кошмарное, лишь бы не он приезжал на одну пару. Пусть лучше десять других поедет в институт ради одной пары. И чуть ли не всем преп/рукам на нас так.

Ефимова была очень любезна. Лекция хорошая. Быстрая, но какие-то попытки делать так, чтобы люди успевали понимать, хотя бы мысли об этом, были. Я очень благодарна. Не всякий человек способен изменить свою линию поведения, если ему перед этим выразили недовольство. Я даже не всегда способна, например. Респект.





Я думаю, в следующий раз я пойду на выборы. То, что делается в государстве, в миниатюре повторяется на каждом низшем уровне. Если ты не можешь остановить стройку чудовищного небоскрёба, это одно.

Но когда на твоих глазах на тебя плюют в твоём вузе - коллектив преподавателей ничего не сделал с Сергеем, а кто-то власть имущий в очередной раз пришёл и - хап как ему удобно из-под носа! - а ты ни слова, ты понимаешь, что это ты такой, не только твой вуз, и страна такая. И ещё - что нас очень много.

И вот твоя мать, женщина, окончившая химфак МГУ - самый престижный университет Москвы, пять лет учёбы с утра до вечера, выброшенных из жизни, негуманитарный факультет - около двадцати лет работает на кафедре за маленькую зарплату и без особого удовольствия.

Говорите мне потом, что образование много значит.

( .............. )

И сколько я буду, я буду произносить твоё имя и писать его на полях блокнотов; именами людей, которых когда-то любила, вечерами на подоконнике, подобранными кленовыми листьями; каждый из которых покажется тобой и в результате не окажется; мы все существуем только затем, чтобы выразить суть. Я каждый раз останавливаюсь на мосту и смотрю вниз, потом иду дальше ловить ветер

в вечных поисках Никого.

Существует очень много воров в законе, которые крадут твоё время и силы.

Разнообразные секретари, администраторы, хамы-врачи в регистратурах, некоторые школьные и иногда даже вузовские преподаватели. Пока ты чувствуешь себя маленьким, ты их боишься, а когда чуть окрепнешь, понимаешь, что они - не ужасный ужас, а самое обычное хамло. Ты автоматически сколько - нибудь да уважаешь других людей - не конкретно, а просто потому что люди - а они нет. Их нельзя стесняться. И тогда, поразительно, они как-то оседают и прекращают. Такое удивление. Непривычная для них ситуация. Меня не всегда на это хватает, но иногда бывает. Как стая собак.

Сейчас в РГГУ меня бесит нечто подобное. То, что пока ты сам о себе не позаботишься, никто не будет уважать твоё время и здоровье. Шесть пар в день без обеда, постоянные дыры в расписании, пары, на которых ничего при всём желании непонятно, и самое обидное даже не это - НЕЖЕЛАНИЕ, нежелание это всё исправлять - это неуважение к людям, неуважение ко мне лично. И они считают себя вправе. Я в бешенстве.

Вообще говоря, это не касается многих. Многие из наших математиков - светлые люди. И даже гуманитарии. Не в смысле с крыльями, а - люди, имеющие уважение к другим, уважение к студентам, и потому получившие моё (некоторые - прямо-таки всё, которое я способна ощущать). Я думаю, у нас на отделении они вообще в больших концентрациях. О.П, Ладнева, Бениаминов (хотя всегда помнит свой интерес), Аншаков (!), Шашкин, Сумбатова, Кронгауз(!), так, тут кажется сейчас будет изрядный список.

Но многое другое - нет. Впрочем, Искинам наверняка и так понятно.

Уже очень давно. Чувствую, что надо бросить, как вредную привычку.

И не бросаю. Не знаю, куда дальше. Хожу, ненавижу своё безделье, потраченное время и то, что всё равно никто. Мучаюсь, злюсь, теряю силы. Но не бросаю.

Иллюзорно!..

Всё, во что я верила, было иллюзорно. Да что там, меня саму кто-то сочинил. И я в ужасе хватаюсь за привычные образы. Вот бродяга с белкой, тюхи, и многое ещё. Я всё это сделала сама. Я ищу пространство для того, чтобы делать их и в них верить. Я не ем ничего иного!..

А на практике, да нет, я не знаю, правда ли, и я сама состою из иллюзий. А может быть, я в очередной раз отбрыкиваю что-то очевидное и безуспешно. И тем не менее, это важно, то, что я имею в виду. 

Мне поразительно, наверное, многое гораздо проще. Нереальное проще пощупать, оно с тобой. Всё остальное дальше иллюзий и не имело значения. Не нужно так много думать, не нужно этого всего делать, и это примерно то же, что не существовать вовсе. И правда: когда это всё уйдёт, меня не будет. Точнее, большей моей части. А значит, меня почти не существует вне меня. И чтобы быть, нужно полно звучать; и только для меня. Два разных слоя, всё по-разному. Для кого-то меня почти нет. Для кого-то есть почти не я. И я не знаю, как так жить, я всегда стояла перед выбором, но замечала его только изредка.

И постоянно этот выбор - то, что есть или то, чего нет; и то, чего нет вообще. Птицы не летят без связи с землёй; самолёты не летят без связи с землёй. Я раз за разом теряла питающие связи и ценила то, что питала я. И так раз за разом уход-возврат. И то, что тебе так дорого - ничто. Мне не удалось найти Никого, но что-то подобное со мной. Ветер в моих парусах

И ещё, когда меня много, я большая как дерево, я могла бы шуметь; и ещё много-много, и о том, как нужно и то и другое; и о том, как дорогое мне дорого и иллюзорно, потому что его никогда не было.

Мне всё вспоминается притча про трёх ленивых сыновей. Отец, умирая, сказал им, что в поле закопан клад. Они всю весну копали, не нашли, посеяли пшеницу. На следующий год то же самое. А на третий привыкли работать и стали зажиточными. Потом поняли, что отец им специально сказал про клад.

С этими сайтами то же самое. Посещаемость по пять человек в день, хотя первый уже видно в выдаче Яндекса гораздо лучше. Сейчас кручу группу Вконтакте. Практических результатов особо нет, хотя деятельность нравится. Потом подумаю, как заполнять форум. Он пока пустой. Зато оформление можно менять. Всем можно. Для своего аккаунта. Спамить от своего лица с десятка аккаунтов не хочу, потому что читать это будет неинтересно. придётся ждать хоть кого-нибудь.


Деятельность нравится. Ты сделал, а другие могут смотреть. Приятно дико.

...а у меня есть прекрасное белое платье, красивее, чем у русской княжны.  Я буду ходить в нём дома каждый день, или каждый вечер, или просто когда захочется, и смотреть в окно, и будет хорошо.

В жизни всегда есть место необычному, красивому. Я держу свечи на подоконнике, я хожу по мостам в дождь, потому что это важно для меня - красота, содержимое повседневности. И если нужного здесь нет, оно будет; потому что я пришла и я создам. Создам иногда даже то, чего нет; хоть и не далее своих пределов..

У меня есть белое платье, красивее, чем у русской княжны. Я буду одевать его каждый день.

Плюс одна прогулянная пара по математике.

Сейчас мне хочется перевешать всех преподавателей и взорвать чёртово здание.

Меня тошнит от того, что неделями и неделями занимаешься большей частью всякой хернёй, причём того, что это так, никто особо и не скрывает даже.

Есть вещи, которые делаешь плохо. Любительски.


Последнее время решила, что всё фигня. Делать плохо в моём случае лучше, чем вообще ничего не делать. Во всяком случае, есть шанс научиться.


Наверное, я вообще кучу вещей не делала потому, что пыталась сделать очень хорошо. Но вообще - всё фигня. Вряд ли нужно так много думать. Вряд ли можно так много думать. Вряд ли возможно сделать настолько хорошо. Наверняка избегать ошибок после какого-то предела само по себе является ошибкой. А впрочем, сложно сказать.

И тем не менее, фигня.